Dagens shoppingskörd =D

Idag har jag varit på Nelly Store i Borås =D Tänk alla mina älskade kläder samlade på ett ställe och till minst halva priset. 3 h kaotisk shoppande blev det, vilket resulterade i nedanstående + ytterligare en topp/klänning som inte finns på hemsidan längre.

Tycker den där armyklänningen är skittuff. Köpte en likadan fast militärgrön åt lillsyrran i födelsedagspresent. De kostade 100 kr/st. Samma för den till vänster. Det söta fodralet från Elise Ryan fick jag för 280 =D Fynd! Det som var dyrt var Fornarinajeansen i Boyfriend-modell (dvs loose fit/baggy) för 700. Tyckte de var riktigt snygga och sköna. Och i butik kostar de typ 1500. Onlyjeansen tyckte jag va halvcoola och kostade 225 kr. Det är svårt att inte slänga ner dem i korgen då 😛 Jag är ju svag för spets.

Blev ytterligare två plagg åt lillsyrran. Se nedan. Hoppas de passar.

 

Grym vecka

Presentationen blev till slut skriven och orkade läsa några arbeten och fick väl si sådär 3 h sömn 😛 Mysig vecka har det vart iaf. Grannen kom och sov hos mig i torsdags. En stund iaf 😛 Han brukar ge upp sen när han inte kan sova ordentligt och gå upp till sig.

Vaknade på fredag morgon av att vännerna kommit och börjat förbereda min feta fest. Helt galet! Vi hade mixerbord, feta högtalare, gigantisk plastpool med kamoflagenät över samt diverse lampor mm på stativ som lyste över poolen. Man kan väl säga att det såg rätt proffsigt ut 😛 Jag fixade mat och såg på medan tusentals liter vatten slangades ut från min dusch ut i poolen medan värmen stekte som bara den.

Grymt blev det iaf. Supermysig fest. Det var skönt att bara sjunka ner i den varma poolen och njuta av sommarlov 😀 En del vänner kom förbi och andra som borde kommit var tyvärr inte där. Framåt natten var vi över 20 pers i poolen och riktigt mysigt. Det var så varmt i poolen så ingen ville kliva upp. Vid 3-tiden var det bara jag och två killar kvar när vi gav upp. Duschade av mig allt gräs och skit som åkt i poolen under dagen och gick upp och la mig hos grannen. Ville inte gärna se min lägh då som såg ut som ett bomdnedslag när alla gått in på min toa med blöta, jordiga fötter. Vi hade mysigt iaf. Bra sex både innan vi somna och när vi vakna 😀

Sen fick jag ta tag i städningen + tvätt. På kvällen va vi på bio och innan dess blev det öl/cider på uteservering. Gick med hans kompis och dennes flickvän. På gränsen till dubbeldejt… Jag frågade grannen vad han sagt om mig.. vad jag följde med honom som.. det hade han inte funderat över, men vännen visste nog vad vi pyssla med. Lördag natten spenderades hos mig. Mys! Riktigt mysig helg och bara njuta av att vara tillsammans innan vi skildes åt för sommaren…

Innan jag åkte blev det dock ett mindre kul samtal.. Om känslor osv.. Att han tyckte att jag gett honom förhoppningar iom mitt beteende. Vilket jag ju inte tycker med tanke på hur många ggr jag förklarat att jag inte känner så för honom. Jag tycker verkligen om honom, men det är inte kärlek. Det skulle vara en alltför stor lögn att bli ihop. Dessutom rent meningslöst när vi inte kommer ses på flera månader och han förhoppningsvis kommer plugga på annan ort i höst.

Jag vill bara leva i nuet och njuta av det vi har. Jag trodde han hade accepterat att det var det han fick och tog chansen.. Men tydligen inte. Så nu känns det dumt som fan. För jag ville verkligen inte såra honom.. Gjort är gjort.

Har en liten sötnos…

Har en liten sötnos sovandes bredvid mig. Skulle egentligen förbereda morgondagens presentation o läsa 12 arbeten. Svårt att slita sig. Samtidigt som det påminner mig om de bästa stunderna förra året. Även om jag är förbannad och besviken nu är det svårt att glömma alla underbara ögonblick vi faktiskt delade de där första månaderna innan allt gick åt helvete.

Hatar bara när han inkräktar i såna stunder. Försöken att gå vidare som misslyckas. Minns att mitt ex hade samma problem under vårt första uppbrott. Han berättade att han hade svårt att vara med sin nya tjej utan att tänka på mig. Att det förstörde hela upplevelsen. Men jag känner iaf att det försvinner mer och mer och förstör mindre och mindre. Större möjlighet att finna ro och njuta i nuet.

Komplicerade känslor

Efter vad som hände i fredags har vi haft svårt att slita oss från varandra igen. Allt tillbaka till det normala fast vi sagt att vi skulle avsluta det i torsdags… Även om han haft sällskap hela helgen har vi tagit våra chanser att ses bara för en liten stund för att stjäla några kyssar.

Jag vet inte om jag är en jävligt dålig person som utnyttjar att han har svårt att lämna mig för att jag behöver bekräftelsen och någon som bryr sig om mig. Jag har alltid varit öppen mot honom att det inte finns fler känslor från min sida, vilket ibland sårat honom även om han säger att han inte känner mer, iaf inte längre….Han säger att det får honom att känna sig om att han kunde vara vem som helst bara han bodde här nära.

Men jag vet inte. Självklart är han inte vem som helst. Jag tycker om honom på nåt sätt. Men nej det är nog inte kärlek. Det pirrar inte. Men jag tycker om det vi har. Fast nu i helgen har vi verkligen haft så mysigt och jag har faktiskt saknat honom och bara velat att han skulle komma hit och krypa ner med mig. Vi har ju bara sovit ihop några ggr innan.

För första gången på de här 3,5 månaderna som vi hållt på så här har jag börjat ifrågasätta mig själv och vad jag verkligen vill.. Jävligt korkat! Har dock bestämt att det får forts som det är. Ingen mening att utreda det mer. Terminen är slut. Vi kommer inte ses på hela sommaren och han bor bara i 2a hand så han kommer inte vara kvar till hösten och förhoppningsvis kommer han in på programmet han sökt och flyttar. Oavsett vad jag känner så vet jag att jag aldrig skulle kunna göra honom lycklig och jag hoppas att han träffar någon som verkligen känner det samma för honom.

Jag är ändå glad för det vi haft. Det har betytt mycket för mig för att inte gå under den här våren. Både det fysiska att ha någon där, men också någon att snacka med. Han har verkligen lyssnat på mig och varit en bra vän. Och jag vet att jag betytt mycket för honom med, vilket han verkligen påpekat för mig. Han har haft flera dåliga erfarenheter av sex mm sedan tidigare och han säger att med mig har han insett hur det bör vara och hur det kan vara och jag är verkligen glad att jag varit en positiv upplevelse som han kan ta med sig i livet. Det är ju trots allt det som är mitt kall i livet, att få folk att må bättre.

I slutändan hoppas jag även att jag lyckas få mig själv att må bättre, men det är en annan historia som definitivt är mer komplicerat och långdragen, men jag har inte gett upp än iaf.

Hur man reder ut ett bråk

Varit ovän med grannen senaste veckan. Det jobbiga med honom är att han aldrig säger till om han blivit sur för något utan efter några dagar märker man att något är fel. Att han är kort i sms eller vad det nu må vara. Frågar man sedan får man sällan svar utan han tycker jag borde veta vad jag gjort som gjort honom sur.. ahh..

Nåja det hela började egentligen för 1,5 vecka sedan när jag skrev nåt i ett sms till honom som han uppenbarligen tog illa upp av. Sedan forts helgen med att jag blev sjuk och bad honom gå och handla lite frukostmat åt mig för att jag inte orkade gå till ica. Han tyckte jag behövde frisk luft och att jag kunde gå den korta biten själv. Jag blev bara besviken för att han inte kunde offra de 10 min på mig medan mina andra vänner erbjöd sig att åka över halva stan för att köpa saker åt mig om det var något jag behövde…

Då tyckte han att jag ställde krav på honom som om han var min pojkvän och att han inte tyckte jag hade rätt till det medan jag tyckte det var normalt hyfs som en vän att göra en så liten sak. Jag bakade ju bullar åt honom för 2 veckor sedan när han var sjuk. Vilket han förstås påpekade att han inte bett om… Ahhh ni ser.. Det hela blev uppförstorat och missförstånd as usual och en del hårda ord på sms.

I torsdags kom han hit för att jag bett om att prata ut. Satt i 3 h och redde ut missförstånden och konstaterade att vi båda gjort en del dumma grejer. Han poängterade dock att han verkligen kommit fram till att vi bara borde vara vänner nu. Eftersom vi båda egentligen är ute efter ett förhållande, men inte med varandra. Det blir liksom lätt så att man fastnar i detta när det är bekvämt, vilket leder till att man inte är lika öppen för annat och kanske missar sina chanser.

Jag kände dock att det var jobbigt för även om jag höll med så har detta varit en så perfekt lösning för mig. Omtanke, någon att mysa med och någon man känner sig trygg med etc etc. För jag känner mig inte redo att öppna upp mig för massa nya människor och sådär med allt vad det innebär med osäkerhet osv. Det kändes iaf väldigt skönt att vi pratade ut eftersom jag tyckt det var jobbigt att vara ovänner. Jag har svårt att inte ta det personligt när han från ingenstans inte vill umgås med mig fast vi annars ses typ varje dag.

I fredags fick han besök från Sthlm hit och he he då jag insåg att det innebar att han inte skulle kunna vara ensam tyckte jag det som vanligt var väldigt kul att skicka retsamma sms hihi.. I’m an expert at that. Jag tror att min fetish är att jag tänder på att verkligen reta killar till vansinne hihi. Själv skulle jag ju egentligen sitta och skriva mitt arbete som skulle vara klart vid midnatt. Men min kreativa energi gick mer och mer åt att komma på snuskiga saker att skriva och motiv på bilder jag skulle kunna skicka..

Arbetet blev därefter, men klart och inskickat blev det. Sedan hade min gamla korridor fest i fredags så, så fort arbetet var inskickat slängde jag på mig en klänning, svepte en drink och drog mig uppåt. Shit vad mycket folk det var där. Runt 100 pers och typ ingen jag kände igen. Slutade med att jag och grannens kompis satt inne på grannens rum och snackade om livet i flera timmar. Väldigt trevligt var det. Grannen försökte hålla sig distanserad hela kvällen även om jag visste att jag lyckats rätt bra med min teasing.

Framåt 3 kom det in massa folk på hans rum och det var trevligt. Och från nowhere drog han in mig på sin toa och jepp det blev hett sex. Så he he min plan lyckades. Med rätt amount of alcohol 😉 Det var helt galet. När vi kom ut var ingen längre kvar i rummet… Oops. Vi som försökte vara så ljudlösa som man kan på fyllan mot en gipsvägg på en liten toalett med 10 pers i rummet utanför….

Nån timme senare bestämde jag mig för att dra hem och han följde med mig ner och sedan fortsatte det ett bra tag här nere med. Vi hade visst lite att ta igen. Flera veckor sedan sist. Men hela gårdagen var med ett leende på läpparna. Kände mig pånyttfödd ha ha ha.

Caught in a bad romance

Love this song!!! Laddade ner hela albumet idag så kan jag ha det i ipoden sen. Nackdelen med spotify annars. Spelat på hög volym och städat. Tvättade i förmiddags också. Fan vad duktig jag är! Hade dock en baktanke. Att äntligen se till att fota bilder på min lägenhet, men då ska det vara cleant och fint!!

Pianolacksbordet putsat med fönsterputs och nya tvn putsad likaså. Det enda som saknades var färsk frukt och grönt 😛 Har ju iofs mitt lilla land med växande tomat, basilika och korianderplantor. Fina bilder blev det iaf.

Dessutom kom mina klänningar idag 😀 Så fina. Tighta och korta så som jag vill ha dem ha ha ha. Ska se till att hitta något lämpligt att ha under och gärna få ner magen en size först också 😛 Men jag är nöjd!! Lätt värt 1100 😛 Om någon säger att man inte kan köpa glädje har de fel. ‘

Vad jag däremot inte gjort är mitt skolarbete… Men man får vara nöjd med det lilla. Imorn midnatt är inlämning och jag har knappt börjat. Dessutom skolkat från alla lektioner denna veckan.. Tyckt att jag behövt tiden i sängen eller nåt… Kroppen har redan gått på sommarlov. En vecka kvar!!

Tänker ta lov från det mesta. Dåliga tankar kanske? Nej men jag försöker iaf rensa bort allt som är negativt som ja t.ex. bad romance. Personer som gör mig illa. Bort bort bort. Sådär var större delen av manliga släktet bortrensat.

I want your love
I don’t wanna be friends
J’veux ton amour
Et je veux ton revenge
J’veux ton amour
I don’t wanna be friends

Nu är jag gladare =D

Sådär ja nu har jag tröstshoppat lite för att kompensera den förstörda helgen =D Får ju lite csn imorgon iaf. Och ja det blev såklart klänningar för det är det som gör mig glad. Underverken syns här nedan.

 

Värsta helgen ever =(

Den här helgen har man sett fram emot de senaste månaderna.

Den här helgen har man jobbat häcken av sig för de senaste veckorna.

Vad händer dan före dan? Jo man känner sig lite småkrasslig och märker att man har en temp på 38 och tänker att  nåja man får ta det lugnt och så är det bättre när det gäller. Tar en ipren och går och lägger sig.

Dagen D; Vaknar 4 h senare genomsvettig och upptäcker att tempen stigit till 39. Lyckas somna i omgångar om max en timme och tar nya ipren som vägrar få ner tempen. Smärtor som mensvärk långt ner i ryggen (min sitter där) och ibland i låren, ljumskarna och höfterna med. Undrar vad fan det är. Inga direkt andra symptom.

Ringer andra om råd och idéer och till slutvårdsupplysningen som nog tycker jag ska söka så det inte är njurbäckeninflammation. Beger mig iväg till sjukhuset och känner mig som en jävligt skabbig fjortis med mjukisbyxor (vilket jag aldrig har annars), kort jacka med muddar, osminkad, med glasögon, inte duschat på två dygn så håret är fett och står åt alla håll och svettas som en gris av 39 graders feber. Nästan som man ville ha ”förlåt jag är sjuk och brukar inte se ut så här annars” skrivet i pannan.

Tillbringar hela em på infektionsakuten. Första timmen i en svettpöl på britsen. Blir massa blodprover (3 stick) och då ska man veta om hur spruträdd jag är.. Läkaren lika oförstående som mig vad tusan det kan vara så det blir urinsticka och lungröntgen för säkerhets skull. Hade ju trots allt puls upp mot 100 och andningsfrekvens på över 20.

Blir faktiskt bättre under timmarna där och när jag går hem har tom pappret på britsen torkat =) Vi bestämmer oss för att avvakta eftersom vi är osäkra på om det är något som går att behandla och isf vad.

Någon timme efter jag kommit hem börjar magen få spel så jag får springa på toa en gång i timmen. Febern och smärtorna kommer tillbaka och börjar också må illa. Tar nya tabletter och lyckas till slut somna.

Vaknar och tittar på klockan som visar sig vara 04.30 och är överlycklig över att jag faktiskt lyckats sova 4,5 h i sträck. Febern på nedgång och smärtan borta, men tyvärr är magen och illamåendet det samma. Lyckas därefter sova 3 h till.

Nu sitter jag här med ett drygt dygns konstant illamående och är bitter och ledsen som fan och inte kan jag ens tröstäta för att jag är så illamående och inte sugen på något. Det enda jag kanske kan glädja mig åt är att jag kanske kommit närmare beach 2010 efter den här helgen. När man knappt ätit något på 2 dygn och bränt massa energi på feber och allt som går rakt genom kroppen.

Nej den här helgen blev ju inte som man tänkt sig. Läser alla andras facebookuppdateringar om hur kul helgen är och ligger och tittar på det fina vädret. De enda varma dagarna den här våren och på måndag skulle det bli skit igen.

Får väl lägga mig och gråta och tycka jävligt synd om mig själv eller hoppas på ett mirakulöst tillfrisknande imorn så jag kan njuta av den sista dagen iaf.

Livet känns jävligt orättvist mot mig nu. Förstår inte riktigt vad jag gjort för att förtjäna det =(

En kärleksförklaring

Nu tänkte jag dela med mig av något väldigt personligt. En text som jag läst så många ggr och som jag tycker är det finaste nån skrivit till mig. Det här skrev mitt ex till mig för 3,5 år sedan när jag precis fått reda på att jag kommit in på min utbildning och skulle flytta 25 mil bort. Namn, platser mm har blivit utbytta eftersom jag fortf försöker hålla på min anonymitet.

”hej vet inte varför jag skriver detta nu…

har just kommit hem lagom go saknar dig vid min sida men har bara håriga ”katten”  här, och så kommer det väl förbli…………..

höll på att svara på ditt sms som du skrev förut men vet inte om jag vågar skriva vad jag skrev.. är rädd för att du ja tar det fel fast ändå rätt.

ååååå nu när du läste den meningen alltså den sista så kommer du tänka fel fast ändå rätt kanske jag vet inte…

skriver alltid massa konstigt när jag är full fast jag vet att du gillar det. antagligen för att jag bara skriver vad jag tänker eller nått. är alltid ärlig mot dig å så MEN!!

ja precis MEN!!! 🙂

nu undrar du vad jag menar med det =)

jag vet inte.. jag tycker allt har kommit lika plötsligt som du allt med din skola å så.. att du kommer försvinna å allt d. jag tycker det är sjukt jobbigt. har snackat med några om det men ingen som har kommit med nått bra
förslag.

alla säger olicka..
nån säger dumpa henne så blir du inte sårad när hon hittar ny kille
nån säger håll å henne för fan, gör du inte det så får du med mig å göra!!!
nån säger det finns fler många fler….
nån säger håll i henne det är en tjej som du aldrig igen kommer hitta tro mig
nån säger jag förstår dig lev livet tills hon flyttar……
nån säger vem fan behöver tjej… när man kan vara singel
nån säger varför bara ha en tjej när man kan ha flera…

jag har fått massa förslag på hur det kan vara med nån annan vissa saker kan vara bättre eller mycket kan vara bättre, MEN många saker kan vara sämmre.

jag vill bara ha nån

som dig!!

du har allt…

eller ja nästan allt =/ nu blev du ledsen eller ja lite nere..

men du är en super tjej men vad ska jag göra då!!!!!!????????

du är min pusselbit!

men jag vet när du väl har flyttat så kommer du bli en annan pusselbit. för nån annan säger inte att du kommer hitta nån annan utan du kommer bli en annan marion. du kommer bli anorlunda liksom. kan inte säga hur eller så..

kan säga av det du hade med XXXXX bara den korta stunden så förändrades du nått sjukt…

fick ställa om mig endel för det.. du blev liksom mer mogen eller ja, vet inte vad man ska kalla det vet inte om det är mer mogen heller. men du blev anorlunda liksom….

och om eller ja när du försvinner till X-stad så kommer du bli jätte anorlunda tror jag..även om vi håller kontakten så kommer du vara upptagen med ditt pluggande å träffa vänner å killar å tjejer….

jag önskar jag va så modig som dig som bara kan göra nått sånt sådär..
har tänkt många gånger å försöka kämpa förnåt så som du har gjort.
och plugga till nått och bli nått vara nått mer än nån vanlig svensson liksom
men det är så lätt att bara vara en svensson, man behöver bara vara liksom.

du är verkligen en underbar tjej du har så otroligt mycket som många tjejer
ALDRIG kommer ha
du är, du e, du har

har en sak jag tänkt på länge, som betyder jätte mycket för mig!!!

det är

Vågar jag!?!?!?!?

vågar jag försöka?
Vågar jag tro?¨

alltså vågar jag ge mig in i detta?

det är just det jag inte vet…………

det är det att jag VET att du är värd att kämpa för
jag VET att du är bäst
jag VET att du är för bra för mig
jag VET att du är för bra för att vara sann
jag VET för mycket 😉

fan va jag babblar.. å då säger du det gör du inte alls

jo det gör jag, säger jag
nä säger du, för det är så roligt att höra vad du tänker

då tänker jag men inte säger

jag önskar jag kunde säga så mycket till dig som jag inte vågar för jag är sån mes
jag borde säga så mycket men vill inte bli tagen för nån jag igentlgen är hehehe
som alla så har vi våra stunder och just nu har jag en =)

detta är en kärleks förklaring till dig Marion!!

jag kan inte skriva dikter
jag kan inte skriva över huvudtaget hehehe
jag kan inte stava som normalt folk
jag kan inte vara som folk
jag kan inte massa
saker……………………………………………….

Men det kan DU!

jag säger mycket dumma saker det vet du…
du kommer alltid ha en speciel platts i mitt hjärta det vet du
hur detta nu än slutar så kommer jag alltid älska dig..

Önskar man kunde blanda lite som det va förr och med nu och säkert av det vi kommer ha i framtiden…

saknar massa saker vi hade förr…
det gör du säkert med.
men älskar det vi har idag med.
inte för att det är dåligt och säger inte att det va bättre förr..
eller det kanske det va vad vet jag….
men jag har sagt det till massa, att jag känner mig fortfarande nykär ibland med dig. trotts alla våra år å alla våra problem å shit

ibland hatar jag dig för att du ska vara så ja kall eller vad man ska säga
du ska vara så förstående liksom.
det kommer du nog vara när du läser detta mail.
du kommer inte ta ditt eller mitt parti liksom du kommer vara sådär ja bitch liksom…..
försöka se det på den ljusa sidan…

jag är så rädd marion!!
jag vill inte…
jag är skit rädd!!!!!!!!!!!!!

jag önskar mycket va som förr..
jag vill vara 5 på nytt och inte behöva vara orolig för nått..
inte behöva tänka på nått.
bara leva livet.

både du å jag har haft våra förhållanden du kanske är stolt över dina men jag är inte stollt över all mina men det är ändå dom bland annat som har gjort mig till den jag är idag och jag hoppas det är den du älskar idag.

och då tänker du att du kanske ändå gillar mig efter alla år plugg till ”X-utbildning” osv
och då kanske du gillar mig för den jag är då.
visst det kanske jag gör men vågar jag ta steget?

ååååhh vad jag sakar vissa saker som jag inte vågar skriva =(
men jag vet att du vet inerst inne.

FAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

just nu hatar jag livet!!!

ifall du inte visste så älskar jag dig min pusselbit!!!!!”

 

PS mitt ex har dyslexi om det inte redan framgått. Är så van att läsa det han skriver så jag har svårt att själv upptäcka alla stavfel här och vill inte heller rätta dem då det inte känns det samma då.

Det jag älskar i det här mailet är alla diskussioner han spelar upp mellan oss och skriver hur han tror jag kommer säga och reagera. Som bara visar på att han vet precis hur jag tänker och känner mig så väl efter våra 3,5 år ihop och dessförinnan 4 år som nära vänner.

Till "darlingen"

Jag HATAR DIG!!

Allting du har gjort mot mig!!

Kommer ALDRIG nånsin att förlåta dig! ALDRIG!!

 

Du är DÖD för mig. Önskar bara att jag insett detta tidigare. Så jag hade kunnat spotta dig i ansiktet, trycka ner dig i lera och hoppa på dig. Det är den behandlingen du förtjänar. Ingen chans i helvetet att du förtjänade allt det du fick av mig, ALLT jag gjorde för dig.  Tyvärr kan jag dock inte få det ogjort hur mycket jag än velat.